 le : 15-08-2004 à 16:01:40Jeu qui rend fou Bon alors là les zamis, vous allez morfler. En discutant avec Boulet hier soir, on cherchait des idées de labyrinthe chiants au possible, et je me suis dit qu'un labyrinthe avec des murs invisibles, ça doit être pas mal galère mine de rien. Et puis Boulet voulait faire des Pac-Gum, qui, quand on les prend, font apparaitre le labyrinthe pendant genre 10 secondes. Ah ouais pas bête. Mais non. Comme ça ça sera encore plus dur, AHAHAHAHA. Bon, c'est même tellement dur, que la premiere personne qui gagne, elle m'envoie un mail en me disant ce qui se passe quand on gagne, et je lui envoie un dessin. C'est-y pas la fête du slip ? Allez, pétez-vous bien les neurones. Bon euh stop arretez de m'envoyer des mails pour dire que vous avez gagné, c'est Mr Moyen qui a gagné en preums, ex aequo avec Boulet. Donc vous pouvez toujours jouer, mais a pu dessin, fini. |
| le : 14-08-2004 à 16:42:18 Brizz touch n' fresh  Mon parfum d'intérieur à moi, c'est Gérard le jardinier™. Mode d'emploi de Gérard le jardinier™ : Lorsque Gérard le jardinier™ arrive, ouvrir en grand ses fenêtres. Tout d'abord, Gérard le jardinier™ va parfumer votre intérieur grâce aux odeurs d'essence de sa débrouissailleuse. Oui, ça sent très bon. Enfin moi j'adore. Ca sent un peu comme une mobylette.. Puis, Gérard le jardinier™ va se mettre au travail et découper un max d'herbes, qui embaumeront votre appartement situé juste au dessus. Et cela pendant des heures entières. Mmmh, un régal pour les nasaux. En plus, Gérard le jardinier™ est 100% écologique (bon ok, à part son essence, mais chut), et 100% biodégradable, alors que vous, vos produits Wizard, Air Wick etc, sont bourrés de saloperies qui ne font que bousiller la couche d'ozone et déforester l'amazonie. Alors voilà, faites comme moi, achetez Gérard le jardinier™, surtout qu'en plus c'est gratuit, c'est la mairie qui paye, autant en profiter pour une fois. Indications : Ne pas percer ou brûler, même après usage. Ne pas fumer Gérard le jardinier™. |
| le : 13-08-2004 à 12:07:22 Jeu qui fout la gerbe 2 Alors comme ça on fait les malins, "ouéé kek, trop facile ton jeu, c'est nul, j'ai fini le labyrinthe en 3 secondes, ahahah minable". On me la fait pas à moi. Terminez celui là et on en reparlera. Pour les gens pas très malins dont je ne citerai pas le nom (comme angel ou princess klopobek), ca se joue avec les flèches du clavier, et non avec la souris, ou le doigt sur l'écran, ou je ne sais quoi d'autre.. |
| le : 12-08-2004 à 14:33:06 Help J'aurai besoin d'un chti coup de main les zamis.. Y s'agirait de traduire quelques textes (rien de très long, plutôt quelques phrases en fait), ça irait assez vite vu qu'il y a pas grand chose.. Alors si vous savez bien traduire : l'allemand, l'italien, l'espagnol, le flamand, le nééerlandais (enfin bref, les pays d'europe quoi, mais pas d'anglais), ou aussi le chinois ou le japonais, même le russe, et que vous avez envie d'apporter un petit bout à la construction d'un jeu, envoyez-moi un mail. Bien évidemment ceux qui m'aideront pour ça je leur ferai soit un dessin, ou tout autre truc à la con, ça va de soit hein. Et puis en parlant de jeu, en voici un qui m'a fait perdre pas mal de temps. Au début c'est bof, mais ça devient vite rigolu. |
| le : 11-08-2004 à 12:40:58 He's alive, alive ! Ce matin en allant chercher Tao chez le véto. Un petit chien dans la salle d'attente, personne d'autre. Il a une tête toute triste, genre "fais moi un calin !". Alors je le caresse, il se fout sur le dos, les 4 pattes en l'air, prêt à recevoir des papouilles sur son bidon. Alors ni une ni deux, je m'accroupis et je lui caresse le ventre. Il est tout content, me mordille et tout. C'est con un chien. Et puis la secrétaire arrive, une petite grosse vraiment pas très belle, avec une autre dame qui était là pour chercher un autre chien. La secrétaire : "Oh bin regardez moi ça, on dit une vie de chien, mais vous croyez qu'elle a la vie dure elle ? (donc c'est une chienne en fait.) Moi quand je serai morte je veux être réincarnée en chienne, ahahaha (rire gras). Remarquez je le suis déjà à moitié dans cette vie hein, ahahaha..." Là je la regarde avec des yeux un peu étrange, son physique ne me permet que difficilement de l'imaginer faire des trucs que font d'habitude les "chiennes".. Un peu la nausée là.. Et puis je vais chercher le gros Tao, il est tout triste dans sa cage, il a passé la nuit tout seul là, à se demander quoi, il sue des pattes (je vous jure, les chats suent des coussinets, c'est très rigolo, quand il marche par terre ça fait des petites traces uhuh), et il miaule l'air de vouloir dire "mais qu'est-ce qu'il m'arrive, bouhouhou, sortez moi de là.." Alors je le ramène à la maison, il ronronne comme un fou, il fait des traces de pattes sur le carrelage, et va dans le jardin, où il s'écroule d'une traite sur la terasse, chpof, l'air de vouloir dire "Aaaaaahhhhhh.. home sweet home..."  Oui je sais, c'est le plus beau chat du monde. |
| le : 10-08-2004 à 11:30:08 Jeu qui fout la gerbe |
| le : 09-08-2004 à 15:13:04 Carte postale Des vacances imprévues, improvisées au dernier moment, pas besoin de beaucoup de sous et de beaucoup de temps pour se mettre plein de soleil dans le crâne. Oui bon ok, c'est fini les vacances, maintenant je bosse, promis. La recette est toute simple en fait :  Et puis non seulement Cali a gentiment arrosé les poils de mon blog pendant ce temps-là, mais en plus elle m'a fait ma tête de grands yeux.  Alors je peux enfin mourir heureux. J'ai mon portrait de Cali. L'été 2004 est décidément un bon cru, finalement. |
| le : 08-08-2004 à 22:58:32 Bye  |
| le : 07-08-2004 à 22:32:23 THE book  Bon alors là j'ai autre chose à faire, donc si vous désirez satisfaire votre curiosité (assez malsaine, permettez moi de vous le dire) à propos de Kek, il vous suffit de lire ce bouquin. Il est très complet, vous en aurez pour votre argent (Allez sur Amazonepour le commander) |
| le : 07-08-2004 à 19:29:10 Heu...  |
| le : 07-08-2004 à 00:04:13 The Six Million Dollar Kek  "We can rebuild him. We have the technology. We have the capability to make the world's first Bionic man. Kek will be that man. Better than he was before. Better . . . stronger . . . faster." Rahalala, les merveilles de la technologie me feront toujours rêver. Pas vous ? |
| le : 06-08-2004 à 21:14:31 Pauv' bloggueur  Agnès a raison, il faut que la vérité éclate. Et sachez qu'elle a une sacrée force d'impact quand elle s'y met. La vérité, pas Agnès. Quoi que. Moi, je tentais d'éviter la triste réalité par pure gentillesse, mais bon... Bien que fort sympatique et très joyeux de nature, Kek porte un lourd secret. Comme le montre la photo ci-dessus, Kek n'est pas trop mal de sa personne. Oui mais voilà il y a un mais. Car sous ses lunettes teintées et sa perruque peroxydée, se cache un être brisé. Car Kek est un homme-tronc. Vous avez bien lu : pas de jambes, pas de bras, pas de... je m'égare. Mais alors me direz-vous fort à propos comment peut-il taper sur un clavier ? Bande d'égoïstes sans coeur ! Comment penser à le ouèbe alors que même pour manger une tartine de Nut' c'est un enfer ? Soyez un peu logiques, chioune de purne. Je propose donc un KekThon, histoire de voir ce que vous êtes capables de proposer comme inepties pour aider un pauv'bloggeur. |
| le : 06-08-2004 à 14:07:46 Soyons clairs  Déblatérant de façon sporadique, voir spasmodique sur la blogosphère, Kek n’a pas toujours été le joyeux crétin que nous connaissons. Kévin Naveskovoski de son vrai nom, est arrivé en France à l’âge de 1 an. Très vite, sa mine blafarde et son air constamment abattu lui valent le surnom d’« endive » ce qui explique son aversion pour ce légume. Sa fascination pour les jouets en plastique et le nutella le tient à l’écart de ses camarades et c’est très tôt qu’il découvre les joies malsaines de l’informatique en solitaire. Nous ne nous attarderons pas sur les perversités que le jeune garçon inflige à sa console qu’il nomme en secret « Titine ». Quelques années plus tard et pas mal de lettres en moins à son patronyme, Kek, devenu crétin parmi les crétins, fustige à tour de bras ceux qui passent à sa portée virtuelle. Mais on dénote sous ses diatribes rageuses le petit enfant rabroué qu’il est encore. 15 ans, c’est jeune pour être aussi aigri dans la vie, même virtuelle.  |
